Vilkas pikkujoulukausi on parasta aikaa meneillään.
Pikkujoulut ovat paljetteja ja korkeita korkoja, säteile kilpaa jouluvalojen kanssa tai ota hillitympi tyyli persoonasi mukaan!;-)
Miten pukeutua pikkujouluihin?
... onkin naisten ikuisuuskysymys.Vaatekaapit on vaatteita pullollaan, muttei mitään päällepantavaa...:)
"Pikkumusta" on aina varma valinta, et voi epäonnistua lookissasi!
Pikkumusta on lyhyt, yksinkertainen musta mekko jonka kehitti 1920-luvulla muotisuunnittelija Coco Chanel. Se oli länsimaisen muodin historian ensimmäinen musta asu, jota ei ollut suunniteltu hautajaisvaatteeksi.
Musta värinä on juhlallinen ja tyylikäs. Tässä vaihtoehtoja Nellyn sivuilta. Go black!
Party Outfit
 |
| Juhlavaatemuotia Nellyn sivustoilta |
 |
| Forever21 |
 |
| Ihanan valkoista Nellyltä |
Pitkän tunikan tai minimekon voi yhdistää esim wetlook-tightseihin ja korkkareihin. Kuviosukkahousut tai stayupit kuuluvat myös perinteisesti juhlaan.
Perinteinen joulunpunainen on myös varma valinta pikkujouluihin.
Voit esim käyttää jotain punaista yksityiskohtaa, ellei muuten kirkkaat värit miellytä.
Kampauksia
 |
| Villikihara.fi |
Voit tehdä juhlallisen nutturan tai jättää hiukset vapaaksi makusi mukaan. Pääasia, että hiukset ovat terveen näköiset ja kiiltävät. Tässä esim hyviä kiiltoa antavia tuotteita.
 |
| Dermosilin kiiltoseerumi |
 |
| Tigi Bed Head Serum |
Parfyymit
 |
| Calvin Kleinin Eternity, Eternity Moment ja Obsession Night hajuvedet. |
 |
| Esim. Cucci Rush, Naomi Cambell Cat Deluxe All Night, Boss Femme, Boucheron |
Juomat
Pink on kuiva, keskihapokas, metsämarjainen, kevyen sitruksinen, hennon kukkainen. Punainen.
 |
 |
Eteläafrikkalaisen Seritin viinit ovat verhoiltu eläinkuoseihin Roberto Cavallin ja Lanvinin hengessä. Chenin Blanc on kuiva, trooppisen hedelmäinen ja raikkaasti sitruunan sävyttämä valkoviini. Leopardiasuinen Merlot-punaviini taas on täyteläinen ja aromikkaan mausteinen.
Ehkäise kohtalokkaat pikkujoulumokat
1. Ensimmäinen reippaammin terästetty glögi kihahtaa nuppiin ja toinen on jo tekemätön paikka. Kolmannesta drinksusta syleilet porsliinia pihan perällä.
Muista syödä riittävästi päivän aikana. Jos pikkujoulumekkoon mahtuminen on viimeisen päivän rutistuksen varassa, niin valitse mittavampi kolttu. Juo myös vettä.
Jos menet juhlaan liian nälkäisenä tai mikä pahinta kuuden kahvikupin rohkaisemana, saattaa alkoholi vaikuttaa odotettua voimakkaammin. Muista myös nauttia välillä ihan vain vettä.
Korjausliike kun on jo mokattu: Tilaa taksi ja poistu pikaisesti paikalta.
2. Pikkujoulumeikki näyttää huonolta jo alkuillasta
Muistitko puhdistaa ja pohjustaa kasvot ennen meikin tekoa vai lisäsitkö meikkiä vain työpäivän päätteeksi puuteripeili tukenasi? Vai suditko mainoksen innoittamana rohkean meikin ensimmäistä kertaa elämässäsi?
Puhdista, pohjusta ja tee harjoitusmeikki hyvissä ajoin (ei pikkujouluaamuna), jos olet kokeilemassa jotain täysin uutta. Valmistaudu siihen, että luomille tarkoitetut hileet ovat jossain vaiheessa decolteella. Jos näin pääsee käymään alkuillasta, on jokin mennyt pieleen.
Harjoitusmeikin avulla voit kokeilla sopiiko mainoksen meikki oikeasti sinulle vai näyttääkö se hyvältä vain mallin kasvoilla photoshopattuna versiona.
Korjausliike: Älä ainakaan ala lisätä enää yhtään siveltimenvetoa luomiväriä. Putsaa varoen pahimmin levinneet töhryt, puuteroi kasvot huolella, poista huulimeikki ja lisää huulikiiltoa. Hymyile leveästi – se tekee ihmisestä kauniimman.
3. Kengät hiertävät
Jos päädyt laittamaan uudenkarheat juhlakengät, ota varmuuden vuoksi mukaan myös kokeneemmat konkarit. Muutama rakkolaastari voi olla myös paikallaan pikkulaukun perukoilla. Kun kengät alkavat hiertää, on kipeää tekevä tila yleensä pahentuvaa sorttia ja voi pilata muuten hyvät kekkerit.
Korjausliike: Joidenkin juhlien luonteeseen ei vain sovi tanssia pöydillä ilman kenkiä. Jos sinulla ei ole vaihtokenkiä, hakeudu mukavalle istumapaikalle ja lepuuta jalkojasi.
4. ”Palkkani ei ole kilpailukykyinen, vai mitä mieltä sinä olet pomo?”
Pikkujoulut eivät ole kehityskeskustelun paikka vaikka näin yleisesti luullaankin. Yleensä luulo kasvaa tiedoksi mitä pidemmälle ilta etenee. Päätä jo etukäteen, että tänä iltana pidetään leppoisasti hauskaa ja palkkakeskustelut käydään jossain täysin toisessa tilanteessa. Pidä kiinni tästä päätöksestä.
Muista, että myöskään pomon ehdottama työtehtävien vaihto korkeampaan asemaan tuskin muistuu pomon mieleen seuraavana päivänä.
Korjausliike: Peli menetetty. Kuittaa tilanne vitsiksi, vaikka siitä tuskin on apua.
5. Suorat sanat työkaverille
Vaikka työkaverisi ammattitaito tai sosiaaliset taidot vaatisivat lähempää tarkastelua tai hänen tapansa toistella jotain raivostuttavaa täytesanaa tämän tästä aiheuttaisikin stressiä ja sitä kautta ryppyjä, unohda se pikkujouluiltana. Sanaisen arkkusi avaaminen voi johtaa moniin noloihin hetkiin ja ”juhlistuneena” saattaa tokaista jotain sellaista, mikä ei ehkä auteren auettua enää pidä yhtä voimallisesti paikkaansa.
Korjausliike: Anteeksi pyytäminen on aina muotia, joskin varsin kuluttavaa, jos sitä joutuu tekemään jatkuvasti tai erityisen pahan mokan jälkeen. Yleensä ei auta, että kerrot itsestäsi liudan huonoja puolia.
6. ”Sinun kanssasi on mukava tehdä töitä”
Vastakkaisen sukupuolen ammattitaidon tai tiimityöskentelytaitojen kehuminen pikkujoulumekossa johtaa aina vaikeuksiin. Vaikka toteaisit asian samaan tapaan kuin sen, että kesä on todella kivaa aikaa, on flirtti vapautunut ilmoille. Halusit tai et.
Korjausliike: Hivuttaudu pikaisesti samaa sukupuolta olevien seuraan ja aloita innostunut keskustelu. Älä poistu paikalta naistenhuoneverukkeella, jottei sitä tulkita kutsuksi mukaan.
7. Juhlajärjestelyt ovat syviltä vesiltä
Vaikka juhlien tila, ohjelma, tarjoilut tai vieraat eivät olisikaan sinun mieleesi, on joku mitä luultavimmin miettinyt yhden jos toisenkin tovin järjestelyjä. Kaikkia ei voi mitenkään miellyttää, mutta paras pitää leipäläpi kiinni. Järjestelijä voi istua takanasi ja pahastua, jos kovaan ääneen kailotat lanttulaatikon mauttomuutta tai kyseenalaistat tonttulakkien välttämättömyyden.
Korjausliike: Kerro, että olet traumatisoitunut, koska äitisi pakotti sinut pitämään tonttulakkia koulun joulujuhlassa vielä yläasteella.
8. ”Sun on ihan pakko tulla salsaamaan mun kanssa, joo-o!”
Muutaman tunnin kuluttua juhlien alkamisesta olet jo päässyt vineton makuun ja kun Enrique Iglesiaksen ensitahdit kajahtavat poppivehkeistä, alkaa tanssijalkaa vipattaa.
Vaikka naapurihuoneen hyvännäköinen kollega näyttäisi olevan juhlatuulella, ei ole hyvä idea vaatia häntä kovaäänisesti hetkuttamaan lanteita tanssilattialle. Jos olet sinnikäs etkä huomaa kollegan poskille nousevia punaisia laikkuja, saat luultavasti tukea tilannetta seuraavilta huvittuneilta kanssaihmisiltä, mutta kollegasi kiertää sinut vastedes kaukaa.
Koeta muistaa, että salsa a) salsa vaatii letkeät lanteet ja b) harvalla suomalaisella on sellaiset.
Jos olet mies ja sataprosenttisen varma siitä, että osat viedä salsapariasi, voit varovasti yrittää viestittää tanssiinkutsua. Jos olet nainen, ei tehtäväsi ole viedä, joten jätä suosiolla hämmentyneiden kollegoiden repiminen puoliväkisin svengaamaan.
Korjausliike: Jos olet ehtinyt tanssilattialle, koeta viedä kappale kunnialla loppuun tallomatta parisi varpaita mustelmille. Kiitä kauniisti. Jos et vielä ehtinyt sinne asti, hymyile valloittavasti ja totea, ettet itse asiassa itsekään osaa salsata, mutta antauduit musiikin vietäväksi. Poistu takavasemmalle.
9. ”Hei leikitään yhdessä seuraleikkejä!”
Ellei firmanne perinne todella ole pelata juomapelejä tai leikkiä hassunhauskoja seuraleikkejä, käsittele pettymyksesi leikkien puuttumisesta jo ennen illan alkamista. Jos suunnittelet sosiaalista itsemurhaa, odota hetkeä jolloin kaikki juhlavieraat ovat uppoutuneet vilkkaaseen keskusteluun vierustovereidensa kanssa ja nauru raikaa. Sammuta silloin musiikki ja odota, että kaikki hiljenevät ennen kuin kuuluvalla äänellä ehdotat leikkien aloittamista. Tämä toimii myös kätevästi porukan karsijana – puolet hiippailee yskähdelleen tupakkatauolle.
Korjausliike: Jos olet ajattelemattasi jo ehtinyt sammuttaa musiikin, mieti kuumeisesti ja koeta keksiä jotain muuta sanottavaa. Kerro vitsi ja laita musiikki loppuhuipennuksen kohdalla takaisin päälle. Heti.
10. Jokainen ihminen on laulun arvoinen
Firman pikkujoulut eivät ole se paikka, jossa verestetään tenavatähtikilpailuissa saavutettua kolmattakymmenettä sijaa. Tai jos onkin, niin verestä ainakin partnerin kera, jotta moka jakautuu fifti-siksti. Vaikka mikrofoni houkuttelisikin maanisesti sinua tarttumaan itseensä, harkitse vielä kerran. Toki jos sinulla on hyvä soundi ja valmis paketti, niin estradille vain!
Korjausliike: Pahoittele ja kerro, että piru otti vallan ja tässä sitä nyt ollaan. Nolostelu ei auta, naura reilusti itsekin itsellesi ja toivo, että joku laulaa vielä kehnommin.
11. Tilitys, tulitus ja itku
Pikkujoulut eivät yleisesti ottaen ole hyvä tapahtuma rypeä omissa huolissa pohjamutia myöten kaikkien kanssa, jotka vain hetkeksikin alistuvat kuuntelemaan. Mittaamattoman häpeän aiheuttavan tilityksen aihepiiriksi käyvät sairaudet, pettämiset, pettymykset ja jättämiset sekä elämän yleinen tylyys. Pahinta on, jos pirautat höysteeksi lohduttomat itkut tai vedät nenääsi vesimelonin kokoisen herneen ja esität näkyvät, kuuluvat ja hämmentävät itkuraivarit.
Korjausliike: Pyri pitämään hauskaa. Kaiken kurjuuden keskellä tarvitaan myös hetkiä, jolloin kurjuus ja kataluus eivät meitä tavoita. Leiki, että sinulla on kivaa ja saatat huomata, että sinulla todellakin on kivaa.
12. ”Vain tylsät lähtevät ajoissa kotiin”
Ja samaiset ihmiset säilyttävät työpaikkansa myös pikkujoulujen jälkeen. Tuhkimokin lähti kun juhlat olivat parhaimmillaan ja teki lähtemättömän vaikutuksen.
Korjausliike (vaatii etukäteisvalmisteluja): Pyydä muutaman taksikuskin suorat yhteystiedot. Jos huomaat olevasi viimeisen viiden ihmisen joukossa, kannattaa harkita hyvin pikaista poistumista. Taksilla. Yksin.
13. Käytännön piloja keskiyöllä
Jos juhlat pidetään työpaikalla, täytetään työkaverin työpöytä post it -lapuilla tai kieputetaan wc-paperia työtuolin ympäri. Illalla tämä voi olla hulppea kokemus, mutta jo taksijonossa toteat, että se olisi mieluummin voinut jäädä tekemättä. Jos työkaverisi ymmärtää huumoria, mitään peruuttamatonta mokaa ei ole tapahtunut. Varaudu kuitenkin siihen, että kalavelat maksetaan joskus – yleensä aina korkojen kera.
Korjausliike: Älä ainakaan väitä, että sen teki mielikuvitusystäväsi.
14. Taksijonon viidakonlait eivät koske prinsessoja
Jokainen voi tykönään miettiä, onko tyylikästä kiilata suoraan taksijonon kärkeen, vaikka prinsessat eivät jääkään jonottomaan pakkaseen, jossa nenästä voi tulla yllättävän punainen tai suorastaan sininen.
Riidan haastamista jonokollegoiden kanssa kannattaa myös miettiä muutamaan kertaan. Koulutuksen, tittelin, palkan, siviilisäädyn, julkkisystävien tai tunnetun sukunimen huutaminen muille jonossa seisoville maijameikäläisille ei yleensä paranna tilannetta.
Korjausliike: Lähde ajoissa tai mieti voisitko yöpyä jossain. Kahden tunnin pikkumekossa ja ilmanalaan sopimattomissa kengissä tapahtuneen jonottamisen aiheuttaman jäätymiskuolon estämiseksi kannattaa varata vaihtokengät ja lämmintä kassiin. Siltä varalta, että taksijono on kilometrin mittainen. Yleensä se on.
(Lähde http://plaza.fi/ellit/juhlat/joulu/pikkujoulut/ehkaise-kohtalokkaat-pikkujoulumokat)
Hauskaa pikkujouluaikaa ja Joulun odotusta lukijoille!=)
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti